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KathegorieText
MakaberesDie Ehefrau geht zum Arzt, um die Routineuntersuchung durchführen zu lassen. Am nächsten Tag soll der Ehemann die Untersuchungsergebnisse abholen. Er fragt: „Herr Doktor, wie steht es um meine Frau?“ – Der Arzt: „Wenn sie mit ihrer Frau nicht regelmäßig einmal in der Woche schlafen, hat sie nicht mehr lange zu leben.“ Als der Mann nach Hause kommt, fragt seine Frau ihn: „Und, was hat er gesagt?“ – „Du wirst bald sterben…“
FrauenwitzeDie kleine Tochter sitzt in der Badewanne. Als die Mutter ins Badezimmer kommt, fragt die kleine: „Du, Mami, wo ist eigentlich der Waschlappen?“ – „Ach, Der ist nur mal kurz in den Keller gegangen, um Bier zu holen!“
SonstigesZwei Nachbarinnen unterhalten sich. „Was macht eigentlich dein Mann jetzt?“ – „Er ist bei der Polizei.“ – „Und wie gefällt es ihm dort?“ – „Keine Ahnung, sie haben ihn erst vor einer Stunde abgeholt!“
MakaberesEin angetrunkener Mann mit einer Plastiktüte in der Hand betritt die Kneipe und bestellt ein Bier. Er bekommt sein Bier und nach jedem Schluck haut er mit der Tüte gegen den Tresen. Der Wirt fragt ihn daraufhin, was das denn soll. Sagt der Mann: „Ich habe 6 richtige im Lotto, aber meine Frau hat vergessen, den Schein abzugeben.“ Darauf der Wirt:“ Jetzt verstehe ich Sie. Wenn mir das passiert wäre, hätte ich meiner Frau den Kopf abgerissen.“ – „Und“, schreit der Mann,“ was denken Sie, was hier in der Tüte ist!“
FrivolesBei Frau Senkpiel klingelt das Telefon. „Hallo, du süße Maus,“ schnauft eine heisere, erregte Stimme in den Hörer, „wenn du errätst, was ich in meiner Hand habe, bekommst du etwas davon ab.“ – „Hör zu“, sagt Frau Senkpiel, „wenn du es in einer Hand halten kannst, bin ich nicht interessiert!“
FrivolesDie allein stehende ältere Dame macht Ihre erste Kreuzfahrt. An Bord trifft sie auf einen Uniformierten und fragt: „Verzeihen Sie bitte, Sind Sie der Kapitän des Schiffes?“ –„Nein, gnädige Frau, ich bin der Deckoffizier.“ Kopfschüttelnd entfernt sie sich und murmelt: „ Die denken hier aber auch an alles!“
MännerwitzeTreffen sich zwei Freunde. Sagt der erste: „Meine Frau will immer das letzte Wort haben!“ – Sagt der andere: „Da bist Du noch gut dran, meine will immer den letzten Euro haben!“
SchuleIn der Schule ist ein Aufsatz angesagt. Thema „die Ehe“. Klein Erna schreibt:“ Jeder Mann darf nur eine Frau haben und jede Frau nur einen Mann. Das nennt man Monotonie!“
MännerwitzeWarum sind Männer an 95 Prozent der Autounfälle schuld? – Weil sie ihrer Frau den Autoschlüssel gegeben haben!
FrivolesFragt die kleine Tochter ihre Muter: „Hast Du gestern den Wecker kaputt gemacht?“ - Die Mutter: „Nein, wie kommst Du darauf?“ – Tochter: „Ich habe gehört, wie Papi sagte: Jetzt spielst du wieder so lange an ihm herum, bis er steht, und dann verschlafen wir wieder…!“
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