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KathegorieText
SonstigesZwei Eskimos stapfen durch den Schnee nach Hause. Plötzlich meint der eine: „Sag mal, wo ist denn dein Iglu geblieben?“ –„Verdammt“; ruft der andere, „Ich habe das Bügeleisen angelassen!“
SchuleSeppel kommt zu spät zur Schule und trifft den Rektor. „Zehn Minuten zu spät!“ Sagt der Rektor bissig. „Ich auch!“ sagt Seppel.
TierreichDie Mückenmutter zu ihren Kinder: „Und wenn ihr jetzt schön einschlaft, fliegen wir morgen zum Nacktbadestrand!“
MakaberesSchauspieler zum Regisseur: „Ich kann nur spielen, wenn alles lebensecht ist. Also lassen Sie bitte im zweiten Akt richtigen Champagner servieren.“ Regisseur: „Gerne. Wenn Sie im vierten Akt auch richtiges Gift trinken…“
SchottenwitzeEin Schotte fragt seinen Freund: „Möchtest du morgen mit mir zu Abend essen?“ – „Aber gern!“ – „Schön, dann morgen um sieben Uhr bei dir!“
BlondinenwitzeZwei Blondinen laufen über die Straße. Plötzlich bückt sich die eine und hebt einen Geldschein hoch: „Mensch, toll, ich habe hundert Euro gefunden!“ freut sie sich. Dann schaut sie den Schein genauer an, zerknüllt ihn und wirft ihn wieder weg. „Bist du denn blöd?“ fragt die andere. – „War nur eine Fälschung“, sagt die erste, „oder hast du schon mal einen Hunderter mit drei Nullen gesehen?“
SonstigesHerr Müller kommt betrunken nach Hause, torkelt durch die Wohnung und schmeißt prompt das Goldfischglas um. Herr Müller schnappt sich den hilflosen Fisch und herrscht ihn an: „Du Idiot, den ganzen Teppich hast du versaut!“ Der Goldfisch jappst nach Luft. Darauf Müller: „Das habe ich gerne, erst eine Riesenschweinerei machen und dann nach Herrchen schnappen!“
PolizeiwitzeAllgemeine Verkehrskontrolle. Der Polizist zur Autofahrerin: „Ihr Profil ist aber ganz schön runter.“ Darauf sie: „Sie sind aber auch nicht gerade eine Schönheit!“
MakaberesFragt ein Folterknecht den anderen: „Wie viele hast Du denn im Verlies?“ – 28 und ein paar Zerquetschte!“
ArztwitzeEin Arzt holt seinen Wagen aus der Werkstatt ab und schimpft über die saftige Rechnung: „Ihr Stundenlohn ist ja höher als meiner, für die paar Handgriffe!“ – Darauf der Mechaniker: „Seit Adam und Eva haben Sie immer das gleiche Modell. Wir müssen uns aber andauernd umstellen!“
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